Їдуть у купе два єврея. Один молодший, а другий старший. Старший думає:" Цікаво, куди їде мій сусід? Єврей може їхати або в Одесу, або в Жмеренку. Він не може їхати в Одесу, тому що він занадто молодий. Значить, він їде в Жмеренку. У Жмеренку можна їхать на похорони або на весілля. Наскільки я знаю, у Жмеренці ніхто поки не вмер. Значить він їде на весілля. У нього немає подарунку, значить він їде на своє весілля. У Жмеренці можна одружитися або на Софі або на Сарочці. Наскільки я знаю, Сарочка вже вийшла заміж. Але на Софі може одружитися тільки повний ідіот!". До молодого сусіда: -Вибачте, ви не син Рабиновича? -Так, а як ви здогадалися? -Я не здогадався, я вирахував!!!
Кит плаває навколо самки і говорить: -Стільки організації, відомих людей, корпорацій, країн контененту борються за те, щоб наш рід вижив, а ти говориш - голова болить!
Проводять опитування у студентів різних країн світу про те за скільки вони вивчать японську мову. Першого запитують американського студента. Він на комп'ютері поклаців і відповідає: -Я вивчу японську мову за один рік і вісім місяців. Далі запитують у француза. Француз побіг у бібліотеку, переглянув каталоги, прочитав різні статті, приходить і каже: -Я вивчу японську мову за рік. Наступного вирішили запитати українського студента. Знайшли його в курилці. І запитують його: -Ну, а ти за скільки вивчиш японську мову? А
... Читати далі »
Повертається дружина після раптового від'їзду. Вдома розгром: пляшки, пробки, закуска по всій квартирі розкидані. Чоловік із страшного похмілля валяється на дивані - не голений, опухлий і з недопаленою сигаретою в зубах... Дружина в люті: -І що ти мені на все це скажеш!? Чоловік, піднімає опухле лице: -Дя-куу-ю...
-Синку! Вставай! Півник не тільки проспівав давно, але вже охрипнув, поклював зерна, обгидив півдвору, двічі перетопкав всіх курок і ось вже дві години, як вариться в супі.
